Es gibt Momente im Leben eines Hundebesitzers, in denen man innehält und denkt:

„Vielleicht bin ich evolutionär falsch abgebogen.“

Zum Beispiel morgens um 6:40 Uhr, barfuß im Garten, Kaffee in der Hand, während zwei hochmotivierte Windhunde sich mit der Ernsthaftigkeit internationaler Zollbeamter gegenseitig am Penis riechen.

Und nicht nur kurz.

Nein.

Mit Hingabe.
Mit Konzentration.
Mit der investigativen Intensität eines True-Crime-Podcasts.

Es wirkt, als würden sie versuchen, ein Verbrechen aufzuklären.

„Interessant. Sehr interessant.
Du warst also gestern offenbar am Futternapf … UND im Gebüsch hinter der Terrasse.“

Hunde kommunizieren schließlich primär über Gerüche. Das weiß jeder Hundemensch. Rational verstehe ich das vollkommen.

Emotional hilft es trotzdem überhaupt nicht.

Denn egal wie wissenschaftlich man das betrachtet:
Am Ende stehst du einfach daneben und beobachtest zwei Wesen, die sich gegenseitig minutenlang im Schritt inhalieren wie Sommeliers auf einer Weinmesse.

Und das Schlimmste daran ist ihre völlige Selbstverständlichkeit.

Keiner der Hunde empfindet dabei auch nur ansatzweise Scham.

Menschen würden nicht einmal Blickkontakt halten, wenn sie versehentlich gleichzeitig dieselbe Toilettentür öffnen.

Hunde dagegen:
„Guten Morgen, Gerald.
Darf ich direkt einmal komplett in deine Intimsphäre eintauchen?“

Das eigentliche Problem ist aber nicht das Verhalten der Hunde.

Das Problem ist, dass man irgendwann beginnt, ihre Dynamik menschlich zu interpretieren.

Man schaut zu lange hin und plötzlich wirkt alles wie eine unangenehm intime Unterhaltung unter alten Freunden.

Der eine schnüffelt.
Der andere bleibt still stehen wie ein Mann beim TÜV.

Manchmal wechseln sie sich sogar höflich ab.

Das hat etwas Verstörendes von einem gesellschaftlichen Ritual, das wir Menschen einfach nie erklärt bekommen haben.

Und natürlich passiert das bevorzugt genau dann, wenn Besuch da ist.

Kein Hund der Welt denkt:
„Das könnte sozial unangenehm werden.“

Nein. Hunde wittern Publikum und entscheiden sofort:
„Perfekt. Zeit für investigativen Genitalkontakt.“

Besonders Windhunde besitzen dabei eine zusätzliche Qualität.

Sie sehen bei allem gleichzeitig absurd elegant und vollkommen bescheuert aus.

Normale Hunde wirken wenigstens robust genug, um würdelos zu sein.

Whippets dagegen sehen aus wie aristokratische Alien-Antilopen, die eigentlich in Designerdecken gehüllt Champagner trinken müssten.

Und dann stehen sie plötzlich da wie zwei überdrehte Biologiestudenten auf Ecstasy und betreiben gegenseitige Genitalforensik.

Das zerstört jede Restwürde in Sekunden.

Was mich allerdings wirklich fertig macht:
Die Hunde scheinen dabei tatsächlich Informationen auszutauschen.

Sie wissen Dinge übereinander.

Emotionale Zustände.
Stresslevel.
Futter.
Gesundheit.

Im Grunde besitzen Hunde also ein biologisches Social Network direkt im Gesicht.

Menschen brauchen dafür Apps, Profile und komplizierte Kommunikation.

Hunde denken:
„Einmal kurz am Penis riechen und ich kenne deine komplette Lebensgeschichte.“

Effizient ist das schon.

Nicht gesellschaftsfähig.
Aber effizient.

Und vielleicht liegt genau darin die eigentliche Größe von Hunden.

Sie verschwenden keine Zeit mit Höflichkeit, Masken oder Smalltalk.

Sie kommen direkt zum Punkt.

Wörtlich leider sehr direkt.